Yo no se vosotras, pero yo no se cuáles son mis propósitos para este año que entra. En verdad uno lo tengo claro, pero no lo dicta mi razón, sino mi corazón.

A la luz de tu anonimato...

El brillo de luz en la mirada de un desconocido. Eso me hace despertarme cada día, con una sonrisa en la cara y pisando fuerte. Me levanto y salgo a la calle, atenta, despierta...Observo todas y cada una de las caras con las que me cruzo, miro sus ojos y sus gestos, atiendo a su forma de caminar, mirar o escribir y ¿todo para que?. Pues porque llevo buscando, ya mucho tiempo al ser que me ataca en sueños, un día tras otro. Al ser que poco a poco me ha enamorado, aquel cuyos ojos, cuya risa y cuyos gestos son inconfundibles y los encontraría entre una gran multitud. No tiene cara, no tiene forma, no habla, no rie...Es tan confuso y a la vez tan nitido que se ha convertido en una obsesión. Salgo para buscarle, duermo para soñarle...¡¡¡Y al fin lo he encontrado!!!(...)

¿De verdad lo quieres olvidar?

No se cómo empezar...Quizá debería dejar a mi corazón hablar y dar de lado a la razón.
La primera vez que te vi, no pensé que serias tan importante para mi. quizá fue cosa del destino o quizá solo fuiste una nota más en la melodía de mi vida. Lo fuiste todo y nada a la vez, no hubo oportunidad, no hubo ocasión de hacer que todo esto cobrase sentido.
Lo intenté, pero me di cuenta que lo mejor era dejarlo en nada. No mas quebraderos de cabeza ni mas lagrimas, ni malas noches...Todo se quedó allí y lo que sucedió se lo llevó el viento en un viaje de ida sin billete de vuelta.
A pesar de todo, me he dado cuenta de que ni mereces, ni quiero darte mis lágrimas, pues son muy valiosas para mantener mis pupilas brillantes y mis ojos vivos como para desperdiciarlas por ti.
A partir de ahora, sólo voy a llorar de alegría, de emoción, de entusiasmo y de placer. Tu recuerdo no me volverá a entristecer nunca, pero eso no significa que lo deje en el olvido...
Todo ésto ha sucedido por un motivo y el motivo no siempre es el final, aunque mi final es tu olvido y tu olvido mi recuerdo. Mi recuerdo tu historia y mi nombre quedó a fuego en tu memoria. Y mi aliento en tu cuello y mi presencia en tus sueños. Mis últimos besos, clavados en tus labios y el resumen de todo lo vivido no es mas que una hoja en blanco...
Lo que has pedido te lo he dado, bueno no, tu quisiste puntos suspensivos y yo elegí un punto y final.

Sonría por favor :)

¿Estás depre porque hoy no es tu día? ¿Te sientes sola y piensas que nadie aprecia lo que eres? ¿Sientes que eres la diana de la gente? ¿Estás triste? Solución: SONRÍE!!!!

Nunca muestres tus penas, siempre intenta sonreír  Recuerda que eres fuerte y que nadie puede derrumbarte. Búscale el lado positivo de la vida, del día a día. ¿Que te dejan de lado tus amigos? Sonríe, muestra tu indiferencia y lo bien que estás sin ellos. ¿Que lo que sientes hacia alguien no es mutuo? Sigue sonriendo, hazle recapacitar, que vea lo feliz que eres y que nada puede hacer que te vengas abajo.

Hay quienes dicen que la sonrisa es la curva más sexy de la mujer. El que dijo eso era y será siempre un sabio. Pero no sólo de la mujer. Para mí, y creo que para todas nosotras, que un hombre sonría, nos sonría, hace que todas nuestras barreras se quiebren y que nuestro corazón vaya a mil por hora. Yo no pido un hombre que rebosa músculos. Esto es hasta abominable. No importa si está bueno o no, si es un modelo o si es un fideo. Siempre nos conquistará su personalidad, que sea detallista, que te aprecie, que te cuide, que se preocupe, que te sonría. Está claro que el físico es un plus. Pero si ese físico no está acompañado de una buena personalidad, sería lo mismo que amar a un muñeco, un "Kent" de plástico que sólo cubre nuestras necesidades físicas.

Por lo tanto, tanto para la mujer como para el hombre mi consejo es: SONRÍE y que le den al resto :)

Mintiendo sobre una mentira...

Me he olvidado de ti. De tus sonrisas, tus abrazos, tus besos, tus sueños, tu piel, tu pelo...me he olvidado de cada uno de los momentos que vivimos, de cada parque en el que nos besmos, de cada canción que compartimos...Me he olvidado hasta del día en el que te conocí. Me he olvidado del nombre que una vez no me dijiste...Me he olvidado de tus bromas, de tus piques...Me he olvidado de la primera canción que escuché estando en tus brazos asi como también, me he olvidado de la última. Me he olvidado de aquella noche en la que bailamos juntos... Me he olvidado de que no se mentir, de que no me gusta mentir y que solo miento para aquellos que tienen los ojos cerrados, los oidos sellados y la mente vacía. Pero te recuerdo que hay algo que tu nunca debes olvidar: No te fies de mi palabra, no intentes entrar en mi juego, son mis reglas, siempre vas a perder.

Una vez soñé...

Una vez soñé que todo tenía sentido. Merecía la pena vivir y la esperanza nunca acababa. Soñé que el amor nunca moriría y que era fácil perdonar.
Yo era joven y despreocupada y los sueños los soñaba, usaba y desperdiciaba. La vida era tan fácil que no quedaba ninguna canción por cantar y sobraban los momentos en los que soñar.
Pero el momento llegó y tuve que madurar. El mundo se me echó encima y no había marcha atrás. Los sueños sólo eran sueños y la vida, una realidad.
Sigo soñando en que un día él vendrá a mí y que viviremos los años juntos. Pero hay sueños que simplemente no pueden ser, al igual que hay tormentas que no podemos predecir.
Un día soñé que mi vida sería totalmente distinta del infierno en el que ahora mismo me encuentro. La vida ha matado el sueño que un día soñé.

Confusiones de la vida...

Confusa. Nunca en mi vida lo había estado tanto. Nunca había sentido la necesidad de gritar a pulmón suelto, sin miedo a perder la voz, sin miedo a que me miren. Sólo necesito desahogarme, desprenderme de mis emociones. Necesito correr con la música a tope y dejarme llevar por el ritmo. ¿Lo malo? Que al tener el iPod en modo aleatorio puede que se reproduzca una canción no deseada y acabes deprimiendote aún más.

Pero por mucho que me desahogue, por mucho que me mimen, mi decisión fue tomada y ya no hay marcha atrás. A lo hecho pecho. Pero siempre estará ahí la duda. Así es, soy humana y encima positiva. Ya no lo digo por mí, sino que creo que lo digo por las cuatro. Somos positivas y con esperanza por naturaleza propia. Por mucho que se nos plante un NO en la cara, siempre pensaremos en que hay una remota posibilidad de que ese NO coja forma de SÍ. Ya no en el ámbito sentimental, sino también en los retos que la vida nos propone. Somos luchadoras natas.

Estoy orgullosa de formar parte de las Perfectas Cabronas. Ellas son geniales, me han ayudado, apoyado, mimado y, sobre todo, me han hecho reír que, para mí, es lo más importante que hay en esta vida. Nada ni nadie será capaz de romper nuestro lazo, porque, por si no os habíais dado cuenta, somos las PERFECTAS CABRONAS!! Al igual que luchan por mí, yo lucho por ellas. Os quiero chicas, y no os cambiaría por nada en el mundo :)

Siempre la misma piedra...

¿Qué más puedo decir? ¿Qué más puedo hacer? Lo he intentado, pero no parece ser suficiente. Sabes perfectamente lo que pienso, pero yo no me aclaro contigo. Hay veces que creo ser especial, alguien querida, alguien necesaria. Otras simplemente me siento una más del montón que caen en las redes del típico Don Juan. Hay veces que cansa ¿sabes? Me cuesta mucho levantarme tras las caídas a pesar de que toda mi vida llevo cayéndome por culpa del mismo tipo de piedra. Una piedra que engancha, que se te mete dentro del alma y nunca quiere salir, una piedra mortífera que no hace más que consumirte hasta el último aliento. Hay veces que pienso que soy un imán para ese tipo de piedras; otras, pienso que soy yo la que las busca para poder así caer, sufrir del dolor y volver así a repetir la historia de mi vida.
¿Por una vez no puedo encontrarme con alguien que de verdad me quiera? Alguien que me sonría en mis peores momentos, alguien que se sacrifique por mí y perdone mis más tontos errores. Alguien que confíe, que me espere, que sueñe conmigo, que me anhele y que me entregue todo su amor cada vez que nos vemos. Sé que pido mucho o quizás no. ¿Quién sabe? A lo mejor es que no busco bien o simplemente me dedico a buscar al de siempre. Sea como sea, TE NECESITO, necesito de tu amor y tus caricias. Necesito que me digas TE QUIERO, que me consueles,...
Tómate esta entrada en el blog como lo que quieras. Solamente digo que ya empiezo a estar un poco harta de lo mismo y que puede que ya sea demasiado tarde.

prefiero equivocarme por haberlo intentado.....

 

 

 

“Prefiero equivocarme por haber intentado algo, que equivocarme por no haberlo intentado”.

Bien, su significado todos lo comprendéis, y en cierto modo creo que todos y cada uno de nosotros habremos vivido alguna experiencia más o menos importante, en la que hubiese que haber tirado de esta frase. La cuestión es… ¿por qué muchas veces no la aplicamos? La respuesta es desconocida para mí.
Todo el mundo, en el fondo, posee una fuerza de carácter, de espíritu, que a veces nosotros mismos desconocemos. Hasta la persona que se cree mas desgraciada en la Tierra tiene esa fuerza dentro. Una fuerza que nos permitiría enfrentarnos a casi toda clase de problemas, a casi todos nuestros miedos y dudas. Y si eso es cierto, ¿por qué no la sacamos a flote? ¿Por qué nos dejamos llevar a veces por las adversidades, y caemos en un estado de resignación del que luego nos cuesta salir?
¿Por qué no luchamos? Hay muchos motivos diferentes para luchar, dependiendo de la clase de problema que tengas. Puedes luchar por tí mismo, para salir adelante, para demostrarte algo, para vencer a tus miedos, luchar por los demás, por los derechos, por la justicia, por la persona a la que quieres… simplemente, luchar por lo que te importa.
No hablo de manifestaciones contra el hambre, contra la corrupcion, contra la violencia… eso es llevar lo que estoy diciendo, pero a un grado superior, algo que deberíamos hacer también todos. Simplemente, hablo de luchar por las cosas que nos parecen significativas de nuestra vida cotidiana. Hablo de no ver pasar las cosas sin actuar, de no ser espectadores de nuestra propia vida, de no resignarte por las cosas malas que te ocurran… Piensas que te encuentras muy mal… pero seguro que en el mundo, hay alguien que está peor que tú. ¿Crees que la vida es demasiado dura? Pues está claro que nadie te va a regalar nada, pero no por ello debes desanimarte cuando te encuentres un problema. La gente mas fuerte que encontrarás en tu vida, se han hecho así, a base de superar problemas y situaciones adversas. A los problemas hay que mirarles fijamente a los ojos, decirles “Aquí estoy yo”, y enfrentarte a ellos con toda tu furia. Porque al fin y al cabo, la satisfacción será mayor, cuando eres tú quien pone la iniciativa para derrotar a la adversidad, que cuando te la brindan en bandeja, ya derrotada.
Si no luchas por lo que te importa, estás perdido… porqué te dejarás pisar, te dejaras vencer, y dejarás que pasen ante tí y se escapen cosas que podrían haber sido realmente excepcionales.
De ahí, y volviendo de nuevo al principio del tema… Si intentas las cosas, a veces saldrán, y otras veces no… pero al menos, tendrás la satisfacción de que has hecho todo lo humanamente posible por encontrar una respuesta. Si no lo intentas… lo único que quedará en tu cabeza, quién sabe si durante un tiempo o durante toda la vida, serán remordimientos, y el clásico… “Y que hubiera pasado si…”
Sólo quiero añadir unas palabras de agradecimiento, cosa que hacía bastante que no tenia ocasión de hacer (valga la redundancia, no encontraba sinónimos), a toda mi gente, a todas esas personas importantes para mí, que en los buenos y en los malos momentos, con un pequeño detalle, hacen que aparezca una sonrisa en la cara y que durante un instante, se te alegre el corazón. Porque al fin y al cabo, vosotros, aunque no seáis conscientes de vuestra importancia, sois lo más valioso de la vida de los demás.

Reflexiones existenciales.

Pensar, en el pasado, en el presente, en el futuro..Siempre he vivido y he actuado adelantándome a los acontecimientos, no se, supongo que es porque mi padre siempre me decía, mientras jugábamos al ajedrez: "hija, antes me mover tu pieza, has de tener en cuenta que jugadas le dejarás, así, al rival". Quizá yo llevé estas palabras mas allá, aplicándolas a mi día a día continuo, actuando cautelosamente ante toda situación, intentándome meter en la mente de quien tuviese en frente, para averiguar como reaccionaria ante cada uno de mis movimientos y queriendo llevar cada situación por el camino adecuado...El problema: ¿Cuál era el camino adecuado?. Supongo, que todo lo que en mi parecían improvisaciones, solo era la rutina de mi mente, que cada noche se plantea cientos de diversas situaciones ante las que, antes o después, habrá de enfrentarse...¿Que como he llegado a esta conclusión? Ni idea, sinceramente, no tengo ni idea...En ocasiones, mi mente actúa mucho más rápido de lo que yo puedo llegar a comprender y me deja así, en evidencia, con una verdad lanzada al aire sin el consentimiento previo de mi razón lógica. No se si esto es bueno o malo, no se hasta que punto puedo considerarlo virtud o defecto...La verdad, es que es una extraña sensación la que se siente cuándo eres una mera marioneta, manejada por algo tuyo, de lo cuál sólo conoces un 10 por ciento de su poder...Te hace plantearte si lo que decimos "sin pensar" o "espontáneamente", es de verdad, tan improvisado como parece. Todos nos hemos disculpado alguna vez diciendo: "Lo siento, lo dije sin pensar, no es lo que siento de verdad...". Yo creo que es todo lo contrario, las cosas que decimos y no sabemos por que lo hacemos, tienen detrás toda una red de entramadas razones que apoyan firmemente la actitud tomada ante una determinada situación, otra cosa es que no podamos o, incluso, no queramos entender tales razones. La mente tiene un gran poder, puede hacerte ver lo que no existe, así como hacerte ignorar lo evidente, puede torturarte cada día, así como hacerte sentir rebosante de felicidad, sin motivos aparentes...Puede atormentar tu cabeza con continuos cambios de ánimo de un modo espectacular. Y no, no puedes luchar contra tu mente, no puedes llorar por algo que ella no crea necesario (de ahí viene la aparente insensibilidad de una persona), como tampoco puedes evitar decir algo que realmente sientes...Entonces: ¿De dónde nace la incoherencia del ser humano? Si la mente nos hace hacer lo que de verdad queremos, ¿por qué sigues dando vueltas, una y otra vez, a la misma situación? Para aquellos que creéis tener todo controlado, os lo dedico, empezando por mi.

El error de mi vida...

Un error tonto, un error evitable, un error que me hace darme cuenta de lo mucho que me importabas y lo mucho que he perdido. Se que es difícil arreglarlo, por no decir casi imposible. Pero siempre queda la esperanza de que todo se arregle y podamos conversar, podamos desfogarnos y podamos confesar. Nunca, nunca, nunca me he sentido tan mal por alguien. Será por algo o puede que no, pero algo ha cambiado en mi. Quiero, es más, necesito explicar y que me expliquen. Necesito que este error se olvide...

Lagrimas de sangre y odio...

He decidido realizar una publicación fuera de lo normal, ésta, irá firmada. ¿Sabéis esa sensación de asco, decepción, desprecio y rabia que se siente hacia una persona? Si, supongo que todos la hemos sentido alguna vez, en mayor o menor medida, pero alguna vez...Hoy he sentido algo que nunca antes había sentido; arrepentimiento. Si amigos, siempre he opinado que arrepentirse de algo que ya esta hecho es una estupidez pues, por mucho que te arrepientas, nada va a cambiar...Pero hoy, me han hecho darme cuenta que si, puedes arrepentirte y, por primera vez, he querido dar marcha atrás en el tiempo para eliminar todo, para no haberte conocido un puto 2 de Junio, para no haberte regalado mis mas sinceras sonrisas y palabras, para no haberme pasado los días pegada al teléfono, esperando la llegada de tu mensaje diario, que hacia que se me pusiese esa cara de estúpida, una estúpida feliz. Para no haber soñado contigo cada noche, para no levantarme sonriendo por el simple hecho de que esa tarde te vería, para no haberme roto la cabeza por sacarte una sonrisa, mínimo, al día. Para no haberte hablado con la sinceridad con la que nunca había hablado a nadie, para no haberte regalado cada uno de los minutos vividos junto a ti...Para no haberme quebrado la cabeza cada día que parecías ignorarme, para no haberme hecho ilusiones cada día que regresabas, para no haberme creído, como una estúpida, cada mentira que salía por tu boca, para no haber derramado una lagrima por ti, para no estar escribiendo esto con la cara empapada en llanto...Siento rabia y decepción, no por lo que hoy ha hecho que me de cuenta de todo, de toda la mentira vivida, sino por el hecho de haber desperdiciado tanto tiempo, un tiempo muy valioso...No hay peor herida que la que se hace en el orgullo, ni peor arma que la de la mentira consciente y prolongada...Eso, es irreparable. Por eso quiero decirte, se muy feliz, lejos de mi y espero, de verdad, que no vuelvas nunca. No pensé que se pudiese odiar tanto, y este odio no nace de la decepción que siento hacia ti, sino de la que siento hacia mi misma, por haberme creído una sola de tus palabras, por haber confiado en ti, por haber pensado que eras diferente...Por haber apostado y perdido, por no haber escuchado a los que ya me avisaban de antemano y por haber mantenido un foco de esperanza hacia ti, que hoy, doy gracias, por fin se ha consumido, para siempre...Se que probablemente nunca leas esto, se que seguramente, aunque lo leas no te importe, pues, es lo que tiene el fingir todos los sentimientos que decías tener...No me quedan lágrimas para dedicarte, así cómo tampoco palabras, sonrisas ni canciones...no me queda nada hacia ti mas que un adiós y un olvídame, si es que no lo has hecho ya...Y que decir, que todo esto no puede acabar mejor que con un punto y final.
Fdo: Una estúpida que confió en ti como nadie lo ha hecho nunca, como nadie lo hará nunca y más de lo que tu mismo has confiado, nunca, en ti...

Reflexiones de una mente incoherente..

Te odio en cada despedida, te añoro en cada despertar...me siento perdida y a la vez confusa. Irme o quedarme, la incertidumbre me atormenta, quiero apagar el foco de esperanza que yace en mi interior, he probado con cerveza y whisky barato, pero ahí sigue, permanece ante toda adversidad, ante toda derrota sufrida, ante toda mirada retirada, se mantiene, imborrable cual tatuaje marcado a fuego...se mantiene, me mantengo...me muero contigo y me muero sin ti, la conclusión: Es el tiempo quién nos mata, somos nosotros los que nos atormentamos. Camino hacia delante, mirando siempre atrás por si algún día decides gritarme, pedirme que te espere. Entonces, y sólo entonces, volveré en tu busca, hasta ese momento avanzaré, contigo como lastre, escondido en un rincón de mi memoria, en un rincón de mi presente, que está ahí, presente, sentado, a la espera del día en que decida reaccionar, pero sin intervenir. No seras quién me frene al caminar, no serás quien no me permita volver a querer, no serás por quien vuelva a pasar noches en vela, llorando desconsolada. Simplemente serás, todos los días estarás presente, conviviré contigo, con tu recuerdo, pero viviré...Nada acaba contigo, nada he acabado yo...pero mi vida no está en tus manos, mi felicidad tampoco. Daría mucho y más por ti, pero no a costa de todo. Te haría feliz cada día, pero no a costa de mi...

mi última carta para ti...

Querido Tú:

Habrás notado estos días mi ausencia. En parte ha sido una ausencia voluntaria. Necesitaba pensar en ti, en mí misma y en eso que hemos venido llamando “lo nuestro”… No ha sido fácil, pero era un paso necesario que ha abierto la puerta para empezar a olvidarte, o mejor dicho -porque olvidarte del todo es imposible- para intentar prescindir de ti.

 

No, no es venganza ni desamor. Nunca he pagado las ausencias con la misma moneda, no. Es tan sólo cuestión de supervivencia. Este esperarte incondicionalmente pasa factura a diario ¿sabes? Y ya resulta demasiado doloroso.

No es falta de cariño, como dice la canción; tal vez la ilusión empiece a debilitarse un poco, eso sí, pero el amor sigue intacto… Sin embargo es un amor que mata lentamente en cada giro inesperado, en cada desencuentro. En cada querer y no poder…Parece que vernos supone para ti un esfuerzo titánico que requiere anular otros compromisos… es por eso que yo, desde hoy te libero de éste, que nunca fue un compromiso al uso, sino una aceptación de las dos partes de compartir algo que nos pareció sincero y sin edulcorantes.

Nos ha durado bastante tiempo, claro que siempre pudo ser mucho más. Bueno, no se trata de lamentarse por lo que pudo ocurrir, sino más bien de celebrar lo que ocurrió, que siempre será bonito de recordar.

Y si algún día las circunstancias cambian y nos dejan volver a vivir “lo nuestro”, ¿quién sabe? Tal vez vuelva a encenderse la llama que hoy se atenúa, pero que nunca se extinguirá (lo sé, lo sabemos ambos).

No te entristezcas, no me llores, no te aflijas con mi recuerdo; piensa que mereció la pena y sigue tu camino, como yo seguiré el mío, intentando sobrevivir a tu recuerdo. Al fin y al cabo, la vida es eso: tratar de superar las despedidas con las que continuamente, quien sea, nos pone a prueba…

 

Supongo, que en el fondo de mí,algo seguirá siendo tuyo para siempre.....

Tú y yo o...¿nosotros?

(Antes de comenzar con la publicación de hoy, quiero dejar claro que, a pesar de ser un blog conjunto, ésta es la primera de todas nuestras publicaciones, la cual, tiene una parte de cada una. Así, espero disfrutéis de un sentimiento 100 por cien colectivo...)
"Como el perro del hortelano, ni comes, ni dejas comer", te acercas y no me miras, mientras te encargas de que otros tampoco lo hagan.
Soy tuya, la decisión está en tus manos, sólo has de decirlo, decirlo claro.
Además, has de tener claro, que no soy una mas. Pues, aunque muera noche y día de los celos, esos celos que forman parte de tu juego infernal, nunca me verás llorar, ni correr desesperada detrás de ti. No me veras suplicar, ni pedirte otra oportunidad...no me verás pedir perdón por algo que yo no he elegido...
Simplemente lloraré al consuelo de unos brazos amigos, callaré el dolor sufrido en mi interior cuando tus oídos estén presentes, así como secaré y reprimiré mis lágrimas al tenerte enfrente. La única respuesta que verás salir de mi será un "adiós" acompañado de una retirada que, en el fondo, gritará ahogada un "ven y detenme", dime que me quieres, poco a poco, día a día, sin prisa, sin pausa,...
O quizá decida, en el último momento, que la retirada no me conviene, que esta guerra no ha acabado y que me quedan fuerzas para luchar, de un modo distinto, pero luchar.
Recuerda que quien con fuego juega se puede quemar y que tu juego se me puede contagiar...
Por eso piensa, tanto daño causado quizá nunca pueda ser sanado pero, nuestra historia aún tiene solución, yo sigo adelante y sólo te pido: ACTÚA, para bien o para mal, ACTÚA.

"Es como volver al pasado, sabiendo el futuro..."

"Es como volver al pasado, sabiendo el futuro...". Así comienza la historia de hoy (como es evidente). Antes de nada, no quiero atribuirme los méritos de esta publicación pues, como bien indican las comillas, esta frase no es mía. ¿Que de quién es? De la cabrona mas perfecta de las que componemos este grupo. De aquella que, poco a poco nos está abriendo los ojos, día tras día, hora tras hora, minuto tras minuto e, incluso, segundo tras segundo. De aquella a la que tenemos mil cosas que agradecer y que, en tan solo dos meses, se ha convertido en nuestra hermana mayor, en uno de nuestros apoyos mas fuertes, en nuestra voz de la experiencia. En aquella que nos saca una sonrisa (mínimo) al día. En aquella que, a pesar de un duro día de estudio en la universidad y de trabajo en casa, saca un rato y se acuerda de nosotras. Aquella a la que no le falta un comentario bonito que te alegre el día, ni una preciosa despedida para darte las buenas noches....Volviendo al inicio (no vaya a ser que la diga todo de golpe y se lo crea...;)). Esta frase ha sido todo lo que ha necesitado para expresar lo que ahora esta viviendo a nuestro lado, para decirnos y demostrarnos una vez mas que, cada día que pasa, se nos haría mas difícil vivir nuestra etapa juvenil actual sin ella. Para demostrarnos que se ha convertido en una pieza imprescindible para nosotras, porque, ella y solo ella, ha pasado por todo esto una y otra vez. Y si, os puedo asegurar que es increíble oírla hablar, darte consejos y analizarte cómo si de una bruja se tratase (todo esto con amor, ya tu sabéh ;)). En definitiva y creo que, hablando por todas, te digo; no hay palabras para agradecerte todo lo que estas haciendo por nosotras...espero así, que en esta etapa tan dura (porque nosotras la hacemos dura y difícil , estés cada día para ayudarnos, una vez mas, y sacarnos de nuestras paranoias mentales...Por los comienzos sin final: Cuatro perfectas cabronas!

¿Por qué seremos tan tontas? Nos pillamos por un chico, él da la sensación de que le importamos más bien poco y las que acaban sufriendo por su pasotismo somos nosotras. Pero eso no acaba ahí. Cuando una se decide a cortar por lo sano, él llega como por gracia divina y se acuerda de repente de tu existencia.
¿Sabéis cúal es el problema? Que nosotras somos de rallarnos mucho la cabeza. Que si me ignora, que si no me responde, que si ya no me habla, que si... Alomejor el problema somos nosotras que sacamos conclusiones de donde no las hay.
Aún así y a pesar de haber vivido una y otra vez lo mismo, las mujeres nunca cambiaremos. Seguiremos rallándonos la cabeza cada vez que deje de hablarnos o cada vez que lo que sea. Pero una cosa está clara, esa debilidad no puede salir de tí. Guárdala, súfrela en tu interior. Por fuera tienes que ser la cabrona más perfecta que se haya visto nunca. Hazte de rogar, se imprescindible en su vida, se parte de nuestro club de las perfectas cabronas ;)

No queremos "perfección"

¿Tan difícil es? No, tan difícil lo hacéis. No os culpo. Mires dónde mires la sociedad nos muestra que, los hombres, en una relación, han de ser románticos y perfectos. Han de llevarte el desayuno a la cama, han de regalarte joyas caras, ropa de marca, lujosos coches, cenas exclusivas en restaurantes exclusivos, con champan exclusivo y vestidos exclusivamente diseñados para la ocasión. Han de hacer lo que saben que tu quieres hacer, sin importar su opinión propia, han de comer con tus padres la paella de los Domingos, a pesar de que la tensión se pueda cortar con un cuchillo, han de estar pendientes de ti, no mirar a otra mujer, nunca, bajo ningún concepto, han de pedirte permiso para salir una noche con sus amigos, para ver un partido de fútbol, para ir a pescar con su padre, para respirar y, obviamente, para cagar (discúlpenme por la soez). En definitiva, si yo fuese un hombre, tampoco me querría comprometer. No aguantaría el nivel de estrés, no saldría rentable...Sinceramente, quiero deciros a aquellas que tenéis un hombre así, que no le dejéis ir nunca, que le mantengáis a vuestro lado para siempre pues, no vaya a ser, que os separéis y se cruce en mi camino. No lo soportaría, no podría aguantar tanta "perfección" concentrada. Creo que hablo por gran parte de la población femenina (de la que piensa y razona, no de seres maquillados cómo puertas que se tratan a si mismas cómo objetos) cuándo digo que, la sencillez vale mas que los millones de tu bolsillo. Que una simple flor, arrancada, veinte metros antes de llegar a mi casa, por sorpresa un día cualquiera, hará que llore mas de la emoción que un collar de perlas, entregado en una cena formal. Que, preferimos celebrar el día de nuestro aniversario bailando pogo (p.e.) en un concierto antes que en un restaurante caro. Que las tardes de pelis ñoñas están muy bien, pero que si me pones una de risa, o mejor, unos monólogos, va a estar mejor. Que el paseo en barca por el retiro queda muy "cuqui" pero, que si vamos a una exposición de historia, ciencia o arte y esto se acompaña de tu opinión, embelesa. En definitiva, que las cosas son tan complicadas cómo vosotros las queréis ver, que la sencillez y la labia hacen mas que los millones y los musculitos...No queremos hombres perfectos, queremos hombres valientes, decididos, con defectos, que rían, que lloren, que se cabreen, que te debatan...queremos una persona con la que poder hablar y pasar tiempo, mas allá de las noches en la cama (que también). Porque compartir un momento determinado de tu vida con alguien, no ha de ser algo de lo que te arrepientas en un futuro sino, algo que te haga sonreír, una y otra vez, independientemente de lo que haya, esté o vaya a pasar.

porque somos perfectas cabronas....

¡Podemos Hablar!

 

No hay nada mejor que un grupo de mujeres reunidas con tiempo para charlar. ¿Y quéhacemos nosotras, las mujeres, cuando hablamos? Llegamos al fondo de las cosas. Eshermoso.Empezamos en la adolescencia, cuando estamos en permanente lucha contra todo ycontra todos. Ahí es cuando descubrimos lo perspicaces que son nuestras amigas, lobien que nos entienden.Comprenden lo absurdo que es el toque de queda impuesto por nuestros padres, y elimposible examen de historia; se compadecen de nosotras por el doloroso aparato deortodoncia que nos vemos obligadas a llevar, por la crueldad gratuita que demuestra elchico que no llama y por el desastre de la blusa nueva que se encoge al lavarla; y, comonosotras, desfallecen ante la sola mención de nuestros ídolos musicales ocinematográficos. Una vez recuperadas de nuestros años de adolescencia (cosa que lamayoría de nosotras consigue tarde o temprano), somos capaces de formar amistadesfuertes y duraderas con otras mujeres. Nuestras mejores amigas son aquellas conquienes no escondemos a nuestra cabrona interior.Mientras mis amigas y yo luchamos contra nuestra tendencia hacia el encanto tóxico,nuestra cabrona interior nos ayuda a establecer fronteras que mantienen sana laamistad. ¿Chantaje emocional? ¿Revelar secretos? ¿Cotilleo mal intencionado?Yo creo que no.

It's just so hard

One word, one voice, one song
keeps my heart beating all night long
One look, one touch, one smile
leaves me breathless, sparks fly

Keep on dancing, keep on laughing, don´t go away
I fall in love everytime you say my name

You know it's hard for me
not to feel
the feelings that I'm feeling
I'm full of scars of love
so baby don't
take me and then leave me
Just so much to give, just so much to say
so hard to take away you from my mind
and from my heart
it's just so hard.

I say love, but it's not, it's not love
someday I'll stay hereand you will go
but it's hope, what changes my mind, I stay strong
I think I've finally found the chosen one

Keep on dancing, keep on laughing, don´t go away
I fall in love everytime you say my name

Bleeding inside
I just left it behind
'cause now I won't give
all my love at the time
Only if you try
I'll say what I feel inside

You know it's hard for me
not to feel
the feelings that I'm feeling
I'm full of scars of love
so baby don't
take me and the  leave me
Just so much to give, just so much to say
so hard to take away you from my mind
and from my heart
it's just so hard.

¿Quién dijo que una roca no siente?

He decidido hacer una pausa, una pausa momentánea en mi vida real para expresar mis sentimientos...En el mundo real es tan difícil...imposible, me atrevería a decir. Aquí no, aquí todo fluye, sin reglas, sin tiempo, sin prisas, sin pausas...He decidido agradecer, en un ataque repentino de necesidad, que me hayáis hecho volver. ¿Volver a qué? volver a ser yo, volver a abrir mis puertas (o sentimientos, si así preferís llamarlo), volver a realizar lo que mas me gusta, bueno, eso digo, pero esto no lo hago simplemente por placer, es liberación, la liberación total de la mente, es necesidad...Hay quien canta, hay quien baila, hay quien grita...hay tantas formas de liberarse...Yo, esta es la única forma que encontré, bueno miento, hay otras, pero no tan bien vistas...En fin, me pierdo. Lo que decía es que quiero agradecer que me hayáis hecho volver, que cada trozo de mi que os mostraba por escrito era algo que os emocionaba y el emocionaros con mis palabras, me emocionaba a su vez. Pero no solo vosotras, mis perfectas cabronas, habéis contribuido a esto...La necesidad de escribir, de expresar, llega cuando tus esquemas se han resquebrajado, cuando tu vida es un caos imposible de ordenar, cuando tus sentimientos estallan en un sin fin de imágenes y pentagramas, tan duraderos como efímeros, que no sabes interpretar. Llega cuando el odio se apodera de ti, cuando la incertidumbre no te deja avanzar, cuando el miedo te envuelve en su dulce nana y evita que tu ser mas personal se exprese y grite de nuevo...Llega cuando la ilusión reaparece en tu vida, así como también llega cuando esta se va, y vuelve, y se va, y vuelve...en fin, la necesidad de escribir está ahí y, tras muchos años, aquí estoy de nuevo, dejando mi lado mas débil y vulnerable a la vista y captación de quien lo quiera, mostrando al mundo mi lado mas "tierno" si así se puede llamar...No, esto no me pega, "yo soy una tía dura"...Esta ha sido mi excusa durante tanto tiempo y, ¿ sabéis qué? nada, me pega mas que esto...Toda tempestad va acompañada de su calma, todo animal necesita cariño, toda Bestia busca su Bella...En un mundo en el que la autoprotección se convierte en tu forma de vida, siempre tiene que quedar una manera en la que puedas mostrarte tal y como eres, una manera de escapar de la realidad, o entrar en ella, no se...La mía es esta. Ya veis, hasta las rocas tienen sentimientos...En fin, sólo puedo acabar esto de un modo: GRACIAS.

SINERGIA

La sinergia es la integración de elementos que da como resultado algo más grande que la simple suma de éstos, es decir, cuando dos o más elementos se unen sinérgicamente crean un resultado que aprovecha y maximiza las cualidades de cada uno de los elementos.Porque desde que estamos juntas las penas se dividen, pero aún mejor, las alegrías y los logros se multiplican por CUATRO o más! 

Os quiero chiquitinas! 

http://www.youtube.com/watch?v=fg9pkAYvrSM

I will ALWAYS be there for YOU

Incertidumbre, bendita aliada...

Qué sensación de liberación, de desahogo...Os preguntaréis: ¿Y por qué un blog compartido?, si es gratis, podíais haberos hecho uno cada una ¿no?. Pues amigo mio, te diré una cosa...Un blog compartido es la forma mas sencilla y rápida que nosotras, cabronas, hemos encontrado para expresarnos de un modo libre y sincero, y me explico, nuestras publicaciones, individuales, pero colectivas a la vez, pensadas desde una mente conjunta, nunca entendida por el resto...Vosotros nos leéis  nosotras os escribimos pero...¿quién y a quién?, esa es la pregunta...

¿Sabes quién soy?

Que te quiero.....NO!!!!  no te quiero.TE AMO!!!!!!!.nací para hacerte feliz  solo encuentro esta explicación para darle nombre a lo que siento por ti y el por qué aguanto tantas cosas lejos de ti.

No te lo he dicho todavía, pero sueño con despertarme a tu lado cada día del resto de nuestra vida,deseo más que nada verte como sueñas,como se escucha tu respiración bajo las sábanas de seda negras,como nos fundimos bajo la más absoluta pasión.Quiero hacerte el amor,hasta llorar de felicidad,sentirte dentro de mi cuerpo y ser solo uno y, cada vez que suena la ducha, saber que estas dentro de ella, desnudo......deseo que me acaricies la espalda,que toques mi pelo,huelas mi cuello y acaricies mis labios con tu lengua.Te amo, te lo he dicho ya?.Se que no podemos estar juntos,por ahora....si sabes esperar, te prometo hacerte el hombre más feliz del mundo,tengo mucho que ofrecerte,algo que nadie todavía ha conseguido sacar de mi.Quiero pedirte que no olvides que estoy dispuesta a arriesgar muchas cosas por ti  pero tu, estas dispuesto a luchar por mi? quieres que luchemos juntos?si es así, ven a mi, sabes quien soy, te estoy esperando......

Mis amigas, mis Perfectas Cabronas :)

Creo que hablo por las cuatro cuando digo que voy a la universidad más que nada para ver a mis Perfectas Cabronas. Esas horas entre clases y prácticas son las mejores del día. Confesiones, problemas, risas, quejas, conversaciones especiales,... Me habéis solucionado la vida más de una vez y aunque sólo hayan pasado dos meses, para mí ha sido toda una vida. Espero que esto no sea más que el comienzo de una nueva vida, una vida juntas, una vida de emociones e ilusiones, de risas y llantos; nuestra vida. Os quiero chicas :)

Inicio de una historia sin fin...

Aquí está la historia, nuestra historia....La historia de cuatro almas unidas a penas dos meses atrás, la historia de cuatro caminos que se juntan con un objetivo común. Cuatro perfectas desconocidas que, ahora se han convertido en hermanas, hermanas orgullosamente cabronas, si me permites decirlo, pues claro nos ha quedado, que en este mundo en el cual reina la incoherencia, si no das tu el primer golpe, serás la primera en caer. Sabemos que el caer, antes o después, es inevitable, pero si reducible...aún así, ahora caeremos menos y, además, no caeremos solas. Este es nuestro blog, estos nuestros sentimientos y estas somos NOSOTRAS, únicas e inigualables...